No encuentro las palabras, y a la vez, sé que no me alcanzarían para decir todo lo que me pasa por la cabeza. No sé si alguna vez les pasó, pero por si no es así, les cuento.. no saben lo horrible que es sentir que sobrás, que estás de más, que sos nada en la vida de alguien que te importa. Lo feo que es vivir dudando de lo que siente esa persona, vivir dudando del amor, vivir desconfiando. Lo feo que es no poder ni siquiera parar un segundo y decir: QUÉ ME ESTOY HACIENDO? Lo feo que es sentir lo poco que te querés a vos mismo, lo feo que es no poder decir: BASTA, HASTA ACÁ LLEGUÉ. Lo feo que sentir que pasa algo y que no te lo digan, vivir con esa intriga de mierda, vivir dudando, vivir imaginando cosas que ni sabes que son, o si son, o si no son. Lo feo que es mirar a alguien a los ojos y morirte totalmente de amor y sentir que a la otra persona no le pasa lo mismo, y que ni siquiera puede ser sincero y decírtelo. Lo feo que es acostumbrarse a algo y repetirlo todos los días por inercia, no por amor.
No entiendo por qué hizo falta llegar a esto, llegar a sentirme ignorada cuando no tenés ganas y querida cuando las ganas si están.
No entiendo por qué todas las cosas me salen tan mal, por qué llego a sentir que la que se vive equivocando soy yo, qué cuento me comí, qué historia me inventé adentro mío para quererte tanto, cuándo fue que hiciste tantas cosas para sentirme amada si hoy todo lo veo tan mal.
No sé hasta dónde voy a tener que llegar para que esto se termine, no sé cuánto más voy a tener que llorar para darme cuenta de que si hay amor, pero también hay mierda.. esto no sirve.

"Lo fundamental es amar al otro por encima de todos sus defectos".. lo fundamental es amar.. si hay amor, ya está. Cuán seguro de eso se puede estar? Quién fue el que dijo que el amor todo lo puede? Que sí hay amor, las cosas salen solas?
Sé que cuesta muchísimo una relación, más a mi edad, alimentar el amor, no dejar que la rutina te seque las ganas, hacer cosas para que todo sea lo mejor posible. Peleas siempre las va a haber, hay cosas que pasan porque pasan y no se pueden cuestionar, que desgastan es verdad, pero que te dejen desgastar, tiene que pasar? Hay que llegar al punto de querer patear todo? Hay que llegar a sentir que sólo una de las partes es la que tiene ganas? Hay que dejar todo en las palabras y en el tiempo? No, creo que si querés una cosa tanto como decís, más allá de la ayuda del tiempo, tiene que ayudar uno, pelear uno por lo que quiere. Cambiar lleva muchísimo tiempo y no es fácil, porque uno es como es y conoció al otro así, pero el cambio por algún lado tiene que empezar. Ese lado, no son las palabras, las palabras son sólo eso y nada más, todo tiene que estar acompañado de ganas, de actos, sino no sirve ni lo que se dice ni lo que en algún momento se hizo. Porque sigo sosteniendo que yo no me comí ninguna historia, que a vos nadie te obligó a esto, que yo sola no quise una relación, que yo no soñé que me presentaste en tu familia, pero ya no sé que más hacer, las cosas pueden cambiar, el amor se puede ir, no estoy ciega a que eso puede pasar, pero necesito sinceridad, prefiero que me partas el alma diciendo que todo se terminó, a dejarme seguir remando en un río donde no hay ni agua, ni arena, ni bote ni remos para mi. Prefiero dejar de disfrazar con palabritas y promesas, prefiero cortar con todo acá si las cosas van a seguir así cuando hace una semana tu carita era otra, tu discurso era otro. Y no es que a mi no me duela nada, no me importe nada, soy a la que más le duele esto, y quizás si, me haga mucho problema, y no es que no trate de cambiarlo, pero las ganas de dónde las saco? Ya me cansé de pelear sola por algo que queremos dos personas, ya me cansé de seguir pensando que amar por sobre todas las cosas va a dar algún resultado.

No amar pelear, sino pelear por lo que se ama

La frase 'Tiempo al tiempo' la pude entender cuando pude superar y me di cuenta de que inevitablemente hay cosas que uno no puede forzar, que el dolor en algún momento se va, que el llanto deja de existir y que las ganas de hacer vuelven.
Hoy teniendo la certeza de que 'Tiempo al tiempo' es totalmente cierto, tengo también desarrollada la ansiedad y las ganas, las ganas de luchar y las ganas de que ese tiempo se apure más que nunca, para saber que elegí bien a la persona que tengo a mi lado, para confirmar total y completamente el amor que nos tenemos, para saber que a pesar de tener 17 años puedo hacerme responsable de lo que provoco en el otro y en mi misma. A demás de tener ganas, tengo fé, tengo fé en esto, en vos, en mi, en nosotros, en el amor, que aunque me jugó malas pasadas antes, tanto propias como ajenas pero cercanas, está y lo siento, me lo hacen sentir y lo hago sentir.
No sé cuánto va a durar, ni si va a ser la historia de mi vida, pero que no quiero quedarme de brazos cruzados esperando a que la vida me sorprenda lo tengo más que claro. Hoy en mi vida no existe lugar a la resignación, a bajar los brazos, a dejarme estar, a no dejarme sentir tanto amor, a no dejarme sonreír, a no permitirme recibir y devolver felicidad a otra persona, no existe la no perseverancia, no existe darme por vencida. Quiero pelear sabiendo que di lo mejor de mi para ser feliz por un tiempo que hoy no tiene determinación, pero también quiero saber y sentir que de la otra parte fue igual, que los dos pusimos lo mejor para que esto salga a flote, para que el amor y las ganas de querernos no mueran, para que la rutina no nos aplaste, para que miedos a repetir errores del pasado se vayan, para que sea único e inolvidable para mi y para él. Quiero que esto termine con dos personas sabiendo que querer y pelear por lo que se quiere vale la pena, termine como y cuando termine.

Me das una hoja y un papel, y lo único que escribo es ÉL. No puede ser real esto, no puedo yo dejar de disfrutar por amar. No puedo elegir ser feliz sin sonreír. Es increíble como tiene la capacidad de hacerme volar en dos segundos, perderme completamente del mundo. Escucho su voz y todo va bien, se va y de repente veo la noche caer sobre mí. No quiero saber más sobre el amor y él aparece para darme esperanzas. No quiero creer en el destino porque mi vida es como yo la elijo, pero que te trajo hasta acá?

No pensante

Pensé que la felicidad era completa, por eso no escribía más, porque dije que cuando uno está feliz es difícil explicar lo que se siente, ponerlo en palabras. Pero me confundí, la felicidad nunca es completa, uno nunca va a poder ser feliz en todos los sentidos de la vida.
Igual, peor que eso, que no poder ser feliz con todo lo que a uno le pasa, es ni siquiera poder ser feliz con eso poco que tenés.
En 17 años jamás me cabió no poder confiar, pero mucho menos me cabió que me mientan.. y ni en los 17 que me siguen y en los otros 17 y 17 y 17 me va a caber que me mientan. No entendí y nunca voy a entender por qué hay que mentir, por qué hay que hacer cosas de tal forma cuando las dicen de otra diferente.
Creo que soy demasiado buena y paso a ser una pelotuda, la culpa no la deposito más en los demás, la culpa creo que es mía.. por creer que hay algo diferente en cada cual.
Pero eso no es lo más grave del asunto, lo peor es que siento amor y siento estar enamorada, lo que me hace perdonar(te) y sentir que todo puede ser diferente de ahora en más.. pero cómo hago? Cómo vas a hacer para darme la seguridad de que esto no se vuelve a repetir? Cómo hago para confiar? Para sentir que esta fue la última vez? Cómo hago para convencerme de que hace un mes las cosas eran diferentes a lo que son hoy? Si para mi son diferentes desde hace más..
No sé como seguir, en serio no sé como hacer para empezar de nuevo.. en este caso ningún título tiene valor ni le cambia el valor a lo que ya hay. No sé qué hacer, mucho menos cómo hacerlo.
Quiero dejar de pensar.

Debo ser bastante reiterativa, no, debo no, lo soy, soy muy repetitiva. Pero siento que estoy viviendo algo que hace tiempo no sentía, por un lado me siento mal, por no haber sentido algo por alguien que talvez se lo merecía, pero me di cuenta de que uno no puede forzar cosas que no siente o las que siente.
Me toca sentirlo ahora, quiero vivirlo y disfrutarlo. Quiero disfrutar de que alguien todavía pueda creer en mi más allá de lo que dice la gente, alguien que confía en mi y no escucha al resto. Alguien que escucha lo que yo le digo, alguien que sabe que le soy sincera.
El disfrute viene acompañado, como siempre en mi vida, del especulamiento, del querer saber locamente "qué va a pasar con nosotros?".. de a poco voy dejándolo de lado. Pude tirar el pasado a la basura, me falta alejar un poco el futuro y ahí, lista para vivir a pleno el HOY, el ACÁ, el AHORA.
Nunca me interesó mucho reiterar las cosas, mis cosas.. y ahora menos si se trata de que la felicidad me recorre el cuerpo, y todo por tu culpa.

Ser feliz: una forma de vida.

No sé por qué motivo siempre vengo acá a escribir cuando estoy triste, enojada, decepcionada o cuando siento cosas malas. Pareciera la mina más problemática del mundo, o sea, lo soy, pero no la más. De eso no tengo dudas.
Será que porque cuando uno está feliz solamente quiere dedicarse a disfrutarlo? O que tanto sentimiento positivo no te deja lugar a reflexión, a plasmar todo lo que te pasa?
Yo creo que definitivamente explicar los motivos de la felicidad de uno se torna difícil, y tal vez sea porque se es feliz "con poco", pero ese poco termina encerrando a toda tu vida, porque ves que todo va bien o que no todo va tan mal como parecía. No es difícil, es muy difícil poner en palabras lo positivo que sentís en el alma, pero también creo, que es mejor saber los motivos por los que te ofendes, te enfureces, te entristeces que los de la felicidad. Estar feliz por nada, o por todo, porque sí, por ninguna razón en particular o por una mezcla de todas las razones de cada una de nuestras sonrisas, qué importa? Estás feliz, punto, no pensemos en el por qué centémonos en disfrutar, en aprender de lo malo, hacer un bollito y tirarlo a la basura. Al fin y al cabo, creo que nadie quiere vivir amargado o triste, entonces dediquémonos a disfrutar de eso, de la vida y de ser feliz. Porque todo lo que a uno le pasa, se lo merece, sí sos feliz te lo mereces. Y creo que me lo merezco, así que no le doy más vueltas al asunto.

Este temblor ya va a parar.

Soy alérgica a cierto tipo de metales, a algunas picaduras, estar nerviosa y tener miedo también me dan alergia... pero creo, a esta altura de mi vida, que alergia más fuerte la que más malestar me provoca es la gente.
No soy la mejor persona del mundo eso lo tengo claro, pero creo tener varias cosas que demás personas desconocen. Me da ASCO realmente la gente que se mete en la vida de los demás para cagar todo, que provoca peleas al pedo, que se quiere reír a costas del mal humor y la cara de ojete de los demás.
Sé QUIEN y QUE soy, pero no me voy a bancar que hablen mal de mi, no tengo porque, más allá de que la gente que me quiere sabe que clase de persona soy y que puedo dar.
No voy a soportar que se metan en mi vida, a arruinar mis cosas que después de mucho tiempo pude conseguir.
Cada día me convenzo más de que nadie nunca va a conocer tanto mi historia como yo, de que es asqueroso ver como la gente que te saluda es la primera que te putea por atrás, de que mi confianza se puede reducir a 5 personas, de que estoy roseada de repelente para los mosquitos más grandes, que cada día la mierda se expande más y de que yo me quiero quedar afuera de todo eso.

Fin..

Tratar de dejar lo que pasó atrás, buscar por otros lados, cambiar lo que fuiste en algún momento.. todo por una persona, que casi ni conoces, pero por la que apostas lo que tenés, sirve de algo? Sirve si sentís que el otro HACE lo mismo, no si lo dice.
Y yo, particularmente no sé que me pasó, que se alteró dentro de mi para cambiar cosas mías que antes no pude, no sé que me hizo adentro para que hoy yo no tenga ganas de lo que antes sí tenía y viceversa.
Quiero sentir, que por una vez en mi vida LO QUE YO QUIERO, lo quiera la otra persona y que lo que la otra persona quiera sea lo mismo que yo quiero. Quiero que por una vez sean correspondidas tanto mis ganas como las del otro. Quiero sentir que cambiar por alguien o por algo sirve, vale la pena. Quiero sentir que probar no está mal, pero esta vez sin fallar, sin errar el tiro, sin errarle al objetivo, sin equivocarme y que el final solamente sea SER FELIZ.
Pero con una parte nunca es suficiente, creo que varias personas tenemos que dejar de lado el hablar por el hacer, empezar a demostrar que lo que decís sentir sea verdad, que lo que decís hacer sea verdad, hacerle sentir al otro que puede confíar en vos, que tiene que quedarse tranquilo cuando estás acostado por dormirte y él está en otro lado. Quiero confíar y que confíen, Quiero querer y que me quieran.
Sé que las cosas buenas les llegan a los que saben esperar.. pero, está mal que lo necesite ahora?

Yo sé que en mi vida me mandé cagadas, dije cosas que no tenía que decir, hice cosas que no tenía que hacer y demás cosas consideradas cagadas o hacerle mal a terceros. Pero eso no me deja afuera de que se las hayan mandado conmigo. Siento, que mal que mal, siempre traté y trato de ir de frente, porque a mi misma no me gusta que me mientan o que jueguen conmigo, que si tengo un error lo admito y me hago cargo yo, no mando a otras personas a hablar por mi, ni hago que se enteren por ajenos de la cagada de que mandé. Pero, siento también que muchos valores con los que me crié, gente de mi círculo no los tiene. Tal vez el error de uno es buscar en la gente las mismas cualidades de uno, pero no por eso deja de molestarme que se haya perdido por algun lado la reciprocidad, que no se pueda devolver la sinceridad, la lealtad y esas cosas que hacen falta en una amistad.
Sé que quejarme o ponerme mal por estas cosas no me hacen mejor persona ni borran mis errores, pero siento que la gente ultimamente existe para desepcionar, que nadie te es sincero, que nadie puede devolverte el "favor" de haber estado cuando te necesitó, que si puede cagarte y mandarte al frente lo va a hacer.
Mi círculo de confianza cada vez se cierra más, hasta hacerme sentir que no puedo confiar en mi, que hasta yo puedo fallarme a mi misma.
Seguro que no hay nada peor que cagarse a uno mismo, seguro que no hay nada peor que dejar de sentir enojo y tristeza, y es no sentir nada. Y lo que más miedo me da, es que estoy empezando a no sentir nada.


Pd: y hoy que pensaba de que podía escribir, como te sorprende la vida.

Vía rápida a la depresión: EL PENSAMIENTO.

Cada día me convenzo más de que la forma más rápida y obviamente gratuita de deprimirse es pensando. O sea, claramente uno no puede no pensar, pero podemos elegir en QUÉ pensar; pero todo en esta vida se torna complicado con el tiempo, podemos hacer la elección sobre cierto tipo de pensamientos pero de ahí al acto e pensarlos hay un paso y un dolor tal vez más fuerte que ese pensamiento en sí.
Y ahí es donde me encantaría ser un ser no pensante, para no hacerme mal, para disfrutar más de las cosas que vivo y que me pasan.
Estaría tan bueno no pensar!

A veces me pregunto por qué hice tal y tal cosa, por qué no hice tal y tal otra. Pero no sirve, de nada sirve, porque las cosas ya están hechas, y uno está como está porque "CADA ACCIÓN TRAE UNA REACCIÓN"..
Está bien, lo que pasó ya está, ya pasó, ya se hizo, pero lo que TODAVÍA no pasó uno puede manejarlo, el tema es que me cuesta manejar lo que va a pasar con respecto a lo que pasó. Meses esperando para que pase algo y el efecto producido es totalmente diferente al esperado y no sé, realmente no sé como manejar la situación. Cómo le explico al bobo que tiene que hacer lo que dice la de arriba y no lo que el siente? Qué eso hace mal? Qué es mejor afuera que adentro, mejor lejos que cerca, mejor nunca que tarde?
Cómo hace la gente para no pensar? O para pensar y disfrutar? En mi caso cada acción además de una reacción me trae un problema, interno, externo, a lo largo, a lo ancho.. y creanmé que este algo era lo que más esperaba en mi último puto año, me lo imaginé de mil maneras, con miles de contextos, con ropa y olores diferentes, con el pelo atado, suelto, con rimel, con sombra, con delineador, sin una gota de maquillaje y así todo fue.. y es, indescriptible y el problema que ahora me como es más grande que las ganas porque pase que otra cosa.
Y me hace mal sentir que después de esa acción la reacción en las dos partes sea, y seguramente es totalmente diferente. Una, como siempre, enganchada 5 días después con esta historia, la otra, anda a saber en cual de todas sus historias anda.
Cuestión, soy inmanejable, yo, mi carácter, lo que siento, lo que pienso, lo que hago. No me puedo manejar ni yo misma, no puedo cambiar mi forma de ver al mundo por más que quiera, siempre termina pasando esto. Siempre pensando más en la reacción sin disfrutar la acción.

Otro punto de vista

Siempre que escuché o leí la pregunta "¿Quién te entiende más que nadie?" decía o pensaba que la que más me entendía era yo misma.. pero pensando, estos días, llegué a darme cuenta que ni siquiera yo me entiendo, que ni siquiera yo sé qué me pasa, qué quiero, que pretendo de la gente, que espero de mi.

Sé que no tengo todo lo que quiero para mi vida, pero tengo sí, lo que puedo tener, lo que pueden darme, lo que puedo conseguir, sé que podrían pasarme cosas peores, cosas malas en serio, sé que hay gente que sufre mucho, gente que sufre más que nadie.. pero así y todo, sabiendo eso, yo todavía no puedo conformarme. No puedo ser feliz teniendo gente que me quiere, teniendo dos casas, teniendo una cama y ropa todos los días de mi vida. Siempre ambicionando más, siempre quejándome por cosas insignificantes.

Una vez leí que la gente feliz no piensa, que ser feliz significa no pensar en las cosas malas, privilegiar las buenas por sobre las malas.. no creo que ser feliz sea no ser inteligente, sino convivir con los problemas y sonreír mientras se les busca una solución, pero si pienso y siento que la gente que piensa tiene más problemas y ve todo más grave que la gente que es feliz. Y tal vez ese sea mi problema, pensar y enroscarme tanto en todo, ver todo tan malo, cuando después de todo.. sé que hay gente que la pasa peor y que hasta yo misma podría estar peor.

A lo mejor está un poco loca.

Last

Y bueno, empezó la cuenta regresiva del final. Empiezo a palpitar mi último año, mi buzo, mi fiesta, mi bandera, mi egreso, las discusiones que esto va a traer, acompañadas de la felicidad con la que van a llenarme. Estoy acá, a 8 horas de mi ÚLTIMO PRIMER DÍA como estudiante secundaria, a 8 horas del día que vengo esperando desde 1er año, a 8 horas de arrepentirme para siempre de alguna vez querido dejar de ser una nena vestida con pollera escocesa y chomba acalorada, a 8 horas de todos los retos que se vienen por tener rimmel y delineador, por tener las medias hechas un desastre, por no parar de hablar, por gritar, a 8 horas de pelearme con profesores, a 8 horas de escuchar "Casabella vaya al aula, el timbre ya tocó", a 8 horas de mis últimas charlas con Alicia, de sus últimos abrazos.
Hoy empieza, talvez, el año más emocionante de muchos de los que me quedan por vivir, hoy empieza, como dije, la cuenta regresiva, para decidirme que voy a ser en la vida.
Y hoy me propongo disfrutar de este año como ningún otro, de vivir a mi colegio más que nunca, hoy trato de ver con otros ojos eso que tanto miedo me da: el final.

Keep calm and carry on!

Sí quieres cambio verdadero, pues camina distinto!

Me la paso pensando en cambios, imaginándome diferente, con otro humor, con otra onda, con otros pensamientos (los que no me gustan).. me la paso pensando "cómo sería sí...?", pensando en como hubiesen sido muchas cosas si simplemente YO, fuese diferente.
Es díficil un cambio, pero el cambio surge cuando algo anda mal, suele surgir de cierta manera trágica, simplemente porque esa era la única salida.
Y bueno, acá viene la reflección del día.. en la vida hay cosas malas, muy malas que gracias a ALGO no me pasaron y que si pasaran el cambio sería obligatorio. Pero, aún así me pasan cosas malas (al criterio de cuanto soporto dentro mío), cosas que no soporto y hasta no llego a comprender. Cosas que me duelen, lastiman, hinchan las pelotas, entonces..? Sí así no me va bien, qué es lo que espero para empezar mis días con el pie derecho (pie, pierna, brazo, neurona, aorta, vaso, capilar)? Qué es lo que espero para cambiar de ruta, pegar el volantazo, empezar un nuevo camino? Un camino lejos de llorar por alguien, lejos de imaginarme al lado de alguien imposible, lejos de confiar en la gente, lejos de creer que las personas cambian, lejos de la bronca y del resentimiento, lejos de un lugar donde el piso se mueve y no te podes fiar de nada?. Qué espero para caminar distinto?

Lejos de todo lo que me hace mal.

Las personas solemos amargarnos por lo que no tenemos sin valorar lo que si es nuestro.. cosas como tu familia, tus amigos, estar vivo, la música, tener una casa, nos encascamos porque no tenemos ciertas cosas que tal vez no hagan tanta falta en nuestras vidas (o tal vez sí, todo depende). María Casabella, mucho gusto, soy de esa clase de gente que le pasa esta clase de cosas.. deseo cosas que no tengo, capaz un poco imposibles, capaz un poco dañinas para el entorno o para mi misma, cosas que sueño, cosas que no me dejan dormir, cosas que me sacan una sonrisa de sólo imaginarlas conmigo o una lágrima por saber que el porcentaje de no tenerlas nunca, es alto. Pero me di cuenta, que no hay nada que me haga más feliz y que me de más satisfacción que lograr lo que me propongo, como fue en el día de hoy.. aprobar una materia para la que me quemé las pestañas, que me mantuvo despierta y alerta durante casi 20 días. Sentirme realizada en ciertos aspectos de la vida cotidiana me hacen ver que es fácil ser feliz, que con cosas sencillas como estas te hacen feliz.. que la felicidad siempre está con uno, pero que le gusta jugar a la escondidas, y dejame decirte querida felicidad, lo haces genial!

Aunque hay cosas imposibles, como vivir para siempre, como hacer que la persona que te gusta te quiera así porque sí, volar sin ayuda de un avión, escuchar lo que piensa la gente que te importa.. siento que a lo que solemos llamarle imposible no es más que difícil y cada vez me siento más lejos de pensar que hay más cosas imposibles que posibles.. que muchas cosas dependen de uno, y aunque todo pase por algo y el destino esté escrito.. cuando uno logra algo que quiere la razón simplemente es que estamos vivos, acá y ahora, para ser felices, en el lugar y el momento indicado. 

Don't you remember?

Cuándo te volveré a ver? Te fuiste sin decir adios, ni una sola palabra fue dicha ni hubo un beso final para sellar las costuras. 

No tengo ni idea en que situación nos encontramos. 

Sé que tengo un corazón inconstante, bastante amargura, 

un ojo errante y pesadez en mi cabeza.. pero no me recordás? 

No recordás la razón por la que me querías antes? 

Por favor, volvé a recordarme.

Conservá y valorá lo que tenés, olvidá lo que te duele, luchá por lo que querés, perdoná a los que te hieren y disfruta a los que te aman.
Nos pasamos la vida esperando que PASE ALGO y lo único que pasa es LA VIDA.
No entendemos el valor de los momentos hasta que estos se convierten en recuerdos.
Por eso, hace lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te gustaría haber hecho.
No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo para pasarlo en limpio.
Nunca es tarde para empezar a ser fEliceS.

Your one and only

Estuviste en mi mente y cada día te quiero más, me pierdo en el tiempo pensando en tu cara. Sólo Dios sabe porque me está llevando tanto tiempo despejar mis dudas, pero vos sos lo único que quiero.
No sé por qué tengo miedo, cuando estuve aquí antes.. cada sentimiento, cada palabra, lo imaginé todo. Nunca lo sabrás sino olvidas tu pasado y simplemente sos mío. Te reto a que me dejes ser, la primera y la única, prometo que soy digna de estar en tus brazos, así que vamos, dame la oportunidad.. para demostrar, que soy la única que puede caminar una milla hasta el final.
¿Estuve en tu mente? Te colgas en cada palabra que digo. Me pierdo en el tiempo, cada vez que decís mi nombre, no sé como se siente tenerte tan cerca y tener que preguntarte que camino elegirás.
No sé por qué tengo miedo, cuando estuve aquí antes.. cada sentimiento, cada palabra, lo imaginé todo. Nunca lo sabrás sino olvidas tu pasado y simplemente sos mío. Te reto a que me dejes ser, la primera y la única, prometo que soy digna de estar en tus brazos, así que vamos, dame la oportunidad.. para demostrar, que soy la única que puede caminar una milla hasta el final.

Después de la lluvia, del perfume de la angustia y el sonido del silencio que dejas cuando te vas. Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como rotás.. viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro del vacío existencial, como me desilusionas, cuando amagás y tiroteás sin terminar las cosas.
Libertad! Mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón! Qué caros son los precios del amor!
No te encontré en el centro hoy, y una secuencia de terror.. y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte.
Algo habré perdido que ando tan comprometido, en buscar adentro tuyo algo que está adentro mío.. y algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. Creo que buscarte es menos digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte. Me preguntaste,”No tomás?”, te dije “Ya no lo hago más” y te aburrió la historia.
Libertad! Mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón! Qué caros son los precios del amor!
No te encontré en el centro hoy, y una secuencia de terror, y no sé que está pasando con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

Creo que las estoy extrañando un poco.. mucho.

Otra vez.. histeria.

En este caso no es esa histeria de mina insufrible, insoportable, molesta.. es esa histeria de "SÍ, NO, SÍ, NO SÉ, NO, SÍ..."
Me empezó a comer el cerebro la duda de ese deseo que viene hace tiempo de terminar POR FÍN el colegio, dejar de estudiar materias aburridas para estudiar algo que a mi me llene el alma, dejar de levantarme a las 6.30 am para cambiarme e irme, dejar de ver y soportar profesoras insatisfechas sexualmente por sus maridos. Empecé a seguir teniéndole miedo a crecer, a que algo más se me termine en la vida, a que no me vuelva más. Y ya sé que "es la ley de la vida" y que sólo tengo que saber vivirlo feliz, aprovecharlo, no hacerme problema y esperar lo que viene con ganas, pero este tipo de cosas nunca van a dejar de darme miedo, de hacerme sentir desprotegida e insegura.
Otra vez vuelvo a confirmar la histeria que me alquila el cuerpo casi en un 100 %.

Happiness

Por lo que a veces escribo acá, debo parecer la persona más depresiva y deprimida sobre la faz de la tierra, pero yo sé que no lo soy, que a mi manera soy feliz, que simplemente lo que hago es analizar lo malo, que porque yo sea feliz eso no deja de existir.
Más allá de mi rara forma de ver las cosas, de sentirlas y de vivirlas, más allá de mi rara manera de ser feliz, existen cosas malas dentro de mi círculo. Existen cosas que no están, que me faltan, que necesito y que no entiendo por qué me alejo tanto de ellas..
Siempre quise tener un novio, hace 4 años que no puedo formar una relación con alguien porque me da pánico lo que pueda pasar.
Siempre, constantemente, me gustan chicos, me da celos que se hablen con otras, pero si la cosa da para algo más (o llega a algo más), me agarre un ataque de locura, un "QUIERO ESTAR SOLTERA".
Amo caminar, no camino nunca. Amo cocinar, no cocino nunca. Amo ser feliz, me deprimo. Amo a mi familia, me vivo peleando. Amo sacar fotos, nunca saco fotos. Amo la lluvia, me molesta si llueve mucho. Amo ocuparme de mi, de mi cuerpo, no lo hago nunca. Amo cantar, nunca fui a canto. Amo bailar, siempre dejo de ir a los cursos. Amo jugar al hockey, hace tres años que lo pospongo.
No entiendo por qué tengo que ser tan HISTÉRICA, tan IDECISA, tan MOLESTA y CONTRADICTORIA con todo lo que hago en mi vida, no entiendo por qué le escapo tanto a esas cosas que SÉ que me hacen y me va a hacer feliz. Y lo que más me duele, es que pido la felicidad y yo misma me alejo de ella.

No es que acá, en donde vivo, no sea feliz, pero no es constante, nunca nada es constante acá. Está todo tan contaminado que te terminás contanminando vos. Es todo tan rutinario, el enojo, el mal humor, la tristeza, el cansancio, que explotás cada dos por tres. Y allá yo tengo paz, allá no se lo que es el mal humor, no sé lo que es no ser feliz, nada me dura lo que me dura acá (poco).
Y aunque se que todo pasa, y que nada es para siempre, amo ser feliz con tan poco, con un río, con un cielo lleno de estrellas, con 3 primas, con una botella de fernet y una de coca, que quiero que me dure para toda la vida. Son los sueños de uno, no?

Verano 20 12

Gracias otra vez por hacer mis vacaciones

INCREÍBLES

-2011-

Otro año más que se escapa.. al final era verdad que después de los 15 la vida se te pasa volando? Que ese vuelo no arranque, que fallen las turbinas, algo no sé. Me falta un año para terminar el colegio, un año para anotarme en la facultad, un año para buscarme un trabajo de verdad. Ya un año?
En fín, 2011... que decir de vos? Me trajiste bastante mierda para ser sincera y consisa. Me trajiste a la vida lo que MENOS me esperaba, eso que veía más que lejano, eso que JAMÁS imaginé que pasaría.. pero pasó. Eso me tuvo bastante mal mucho tiempo, y sí, sé que hay cosas peores, pero sostengo que cada uno "siente de manera diferente" y que eso a mi personalmente me pegó bastante mal.. así y todo no dejó de ser un año divertido, un año un tanto feliz, con risas, con abrazos, con amigos, con festejos.. pero sobre todo con vida.
Definitivamente la enseñanza más profunda que me dejaste es valorar la vida, sonreír por el simple hecho de estar "aquí y ahora", respirando, viviendo, oliendo, sintiendo, tocando, pensando, escuchando música, durmiendo, comiendo, sonriendo, siendo feliz al fin y al cabo. Conformándome simplemente con el hecho de vivir, de que la gente que quiero, que me quiere, que me importa y me hace bien esté viva y todavía a mi lado.
Pude entender que nada es tan grave como para largar lágrimas y lágrimas, que lo más importante todavía lo tengo.. y es mi familia unida pero no tanto, el amor de ellos hacia mi y el mío hacia ellos.
También pude darme cuenta que nadie va a ser como yo espero, que a nadie le importo tanto como a mi misma, que nadie me entiende más que yo misma (y hasta ahí), que nadie va a mover un pelo mientras pueda no hacerlo.. pero que a su vez yo no siento ser así, que voy en contra de "pensar más en uno que en los demás", que simplemente no me nace.. aunque tampoco por eso me creo mejor o peor.
Mis amigos simplemente son los que ya eran y se sumaron también personas con las que pude contar tal vez más que con otros, que me escucharon y trataron de entender a esta nube de histeria y ciclotimia que soy. Y gracias, simplemente gracias por seguir apostando a una persona como yo, que no es peor que nada, que tiene sus mambos, sus locuras y sus berrinches, sus malas palabras y malos hábitos pero también dos oídos, dos brazos y lo que sea que necesiten.
A quienes aparecieron, o nunca se fueron, para joderme las pelotas y la existencia, también gracias, aprendí por ustedes a no confiar en alguien "porque sí", aprendí a mirar antes el lugar que voy a pisar, aprendí que la gente se disfraza de cosas que no son simplemente para satisfacerse y lo más importante.. que YO NO SOY ASÍ.. y menos voy a serlo.
No sé, basicamente entendí que hay cosas que jamás van a cambiar, en mi, a mi al rededor.. algunas no molestan así tal cual son y otras me hacen imposible la vida (es una forma de decir, si exagerada como cada palabra que surge de mi), pero bueno así es mi vida, y ASÍ me gusta vivirla.

2012, no me falles, sos mi último año como niña, sos mi legalidad!!! Aunque no tengas el viaje a Bariloche que vengo esperando hace años te tengo fé, espero dejar la histeria de lado, dejar de fumar, dejar de comer cosas que me sacan granitos, hacer algo por mis piernas flojas, hacer algo para levantar el culito, lograr todo lo que me proponga y ser muy, MUY feliz. (Menos lo del cigarrillo)

Vida, come to me.

Es normal tantos suspiros en pocas semanas? Es normal tanto cansancio? Es normal tanto sueño, tanto llanto, tanto ataque de asma? Es normal tanto rejunte de cosas, cuando uno trata de no cargar con una mochila? Es normal tanta presión? Es normal tanto miedo?
En caso de que todas mis respuestas sean afirmativas, por primera vez en mucho tiempo, o tal vez en mi vida, no quiero ser normal, ni un poco.
Sí lo normal, a esta altura del año, es eso, juro que no pretendo ni puedo soportarlo más.
Pero, sí la suerte alguna vez está de mi lado, y tanta angustia en el alma, en el cuerpo y en la mente no es normal ni mucho menos sano, pido por favor normalidad en mi vida, un gramo aunque sea. No pido la felicidad, pero denme una pista. No pido la paz entera, pero denme la receta para llegar más fácil, ábranme el camino, algo.
Sí, para variar me contradigo, pero creo que es porque siempre trato de ver las dos caras de la moneda, las dos posibilidades, los dos posibles fines de lo que me pasa.
Deseos de ser normal si es para bien y en caso de no serlo, anormalidad absoluta y plena. Sí, creo que siempre fui un poco loca e histérica (en todo sentido de la palabra), pero esta soy yo, esto somos yo, mis pensamientos, mis deseos y mis ganas de.. VIDA.

Qué se hace cuando te cansás? Todavía no inventaron el botón desaparecer? Da igual que desaparece sí el cansancio, las lágrimas o yo, pero hay algo que sobra, algo que no encaja, que mata, que muere, que da miedo, que encierra. A dónde te podés ir cuando te cansas? De vos, del resto, de vos, de lo que haces mal, de vos, de llorar, de vos, de extrañar, de vos, de diferentes situaciones, de vos? A dónde? En qué lugar me encierro para recuperarme del cansancio? Por qué no puedo dormir y despertarme cuando pase todo? Por qué no pensé antes , por qué no medí lo que podía pasar? Por qué siempre todo tan tarde? Dónde está mi reloj? Dónde estoy yo? Dónde está mi sonrisa?.. mi alegría.. mis ganas.. mis cantos, a dónde los metí?
A dónde me voy ahora que no me banco ni a mi, que no me banco lo que hago o dejo de hacer? A dónde, cómo, cuándo me voy ahora? O qué hago? O cómo lo hago?
Que raro una vez más sin saber algo.

Siento que todo intento de salir a flote es inutil.

Se agotó

Hoy extraño todo lo que ya no tengo, lo que perdí, lo que cambió, lo que se fue, lo que dejé ir. Hoy me aburro y me canso de mi, de el aire, de la gente, de la vida, de equivocarme, de lo que hago bien, de lo que hago mal, de lo que no hago.
Hoy lloro, hoy me harto de todo, hoy no puedo más, no quiero más. No quiero sentir más que nada me sale bien, que nada alcanza, que no llego con lo que hago. No quiero que se me cierre más el pecho, quiero respirar, dejar de llorar, no quiero tener ataques de asma, cuando en realidad nunca la tuve.
Hoy, una vez más, me cansé de darme cuenta tarde de que toda acción tiene una reacción. De que las acciones no son buenas y que por eso las reacciones tampoco.
Hoy me canso de mi, de nuevo, me canso de saber que soy y que puedo dar y hacer cosas que hacen pensar que soy lo que no soy y doy menos o más de lo que en verdad puedo y doy.
Hoy la angustia es lo único que me llena el alma, es lo único que me llena la panza, los cachetes, el cuerpo.
Hoy vuelvo a extrañar todo lo que era, todo lo que tenía, todo lo que sé que sigo teniendo y dejo escapar entre hechos y hechos, y más hechos. Todo lo que vale la pena lo dejo ir, no pensando antes de actuar. Yo y mis "impulsos", yo y mis constantes ganas de que todo me chupe un huevo, cuando en mi puta vida cosas así me chuparon un huevo. Basta, no me quiero cansar más, no quiero pensar más, no quiero ahogarme ni más ataques de un asma barata que no existe, basta de egoísmo, de pensar solo en mi, basta de confundirme, basta de no saber diferenciar cuando hay que ser así y cuando hay que ser asa. Necesito paz.. y no entiendo, por qué me costás tanto.

Cambiar de A I R E

One more year!

Estaba despidiendo viejas penas en la vida,

estaba descubriendo el valor de la dulzura,

si era apasionada, o una tonta de atropellos,

si tenía fundamentos o era pura espuma.

La vida dibujó una sonrisa en mi cara,

y en un minuto triste la borró como si nada.

Mujer, ni sumisa ni devota. 
Te quiero libre, linda y loca.

¡Hola buen humor!

Esto pasa de vez en cuando, no es que siempre esté con la tanga cruzada pero cuando no es así mi humor es neutro y está sensible a cualquier movimiento que lo transforme en malo. Pero hoy, hoy.. como que el día fue muy tranquilo, nadie me jodió, me dormí una linda siesta (que no duró mucho) pero hizo a la perfección de mi humor. Un llamado de mi mamá, que volvía de viaje hizo que me levante con una sonrisota en la cara, hizo levantarme volando de la cama, cambiarme e ir a verla.

Espero que esto sea señal de que lo que me dicen las personas me está entrando de a poquito en el cerebro. Y no sé, es tan raro estar de buen humor y ver como los demás, que están de mal humor, como habitualmente lo estoy yo, se encierran en esa burbuja y ven todo malo.. y es tan feo ver a la gente a la así y más feo todavía es pensar que yo me veo así. Espero y también voy a poner mi granito de arena para que realmente "ver la mitad llena del vaso" se me haga algo cotidiano.

El que busca donde no debe, ve lo que no quiere (o algo así..)

Yo soy tan tarada, taaaan tarada que creo que si existiese el Nobel a la taradez me lo ganaría yo. Digo, quién me manda a leer cosas viejas? Quién me manda a revolver la basura? Está bien, jamás la tiré, gran error, pero ahí bajo la alfombra estaba bien.. pero no, la flaca tiene que entrar a chusmear cosas que escribía, conversaciones, fotos. No, no te podías quedar en el molde, te hacía falta seguir caminando para encontrarte con pelotudeces. Pero pelotudas o no tanto, ahora te la bajan y te deprimís y estás al borde del llanto. Cuándo no? Sí siempre es lo mismo, si siempre lloro, porque canalizo.. o eso pienso que hago.


Me termino de dar cuenta que no canalizo nada, que una computadora no me escucha, que la almohada no me escucha, que la gata me mira con cara pensativa.. pero sólo es una gata (no piensa, no entiende, no sabe). Me doy cuenta que toda la angustia la cargo conmigo, como una mochila y todavía no entiendo cuándo voy a sacármela de la espalda, cuándo voy a dejar de estar mal. Como que todo es un círculo, nunca se termina, o sí, termina.. pero vuelve a empezar. No van dos días que estoy "bien" que ya con algo la cago. No me alcanza, nada me alcanza.


Ya sé que las cosas son como son por algo, que sí leo lo que leo es por algo, que si pasó lo que pasó es por algo y que sí te me cruzaste en el camino es por algo.. también sé que a comparación de otras cosas esto es mínimo.. pero por otro lado no voy a subestimar lo que te puede producir una persona, lo que te dice una persona, lo que te vende una persona y te lo saca sin siquiera haber pagado la primer cuota de eso que te compraste, algún día que estabas en una nube y creiste que esta vez era diferente. No, no lo voy a subestimar y como no lo subestimo me lo tomo tan a pecho, cuando ni siquiera hizo nada para encantarme, nada, o sea, ningún hecho que me demuestre que lo dicho era como lo dicho.


En fín, no sé cómo, cuándo, dónde ni nada pero sé que tengo que cambiar, llenarme de vibras positivas, atraer buena onda, felicidad, alegría, sonrisas o como se llame y dejar un poco de lado toda esta pelotudez de revisar notitas de la carpeta Textos del escritorio de mi computadora.

Hacer el click!

Cuando se habla de hacer el click, nadie se refiere a un click con el mouse de la computadora. No, es algo mucho más profundo. Cuando se dice click se hace referencia a un giro de 180 grados que un día decidimos hacer y que sólo nosotros mismos podemos. 

A veces uno está tan metido en la rutina que se olvida de lo que realmente quiere. Se olvida de su escencia.. y así va acumulando preocupaciones y problemas, no hace nada al respecto y se van sumando. Llega un momento en el que las preocupaciones opacan los momentos de felicidad, y así se suele ver todo más negativo de lo que realmente es. Se acostumbra a ver el lado malo de las cosas, como suelen decir "el vaso medio vacío" en vez de "medio lleno".

Entonces, qué pasa? Empezás a quejarte y te acostumbras a eso. Quejarse se vuelve algo cotidiano. Pero hace poco me di cuenta de el poder que tienen las palabras. Y más que nada la influencia que tienen en uno mismo. Cuando repetís cosas negativas y te quejas sin hacer nada, te afecta mucho más. Quejarse sin hacer nada es una especie de masoquismo. Lo único que se consigue es recordar todo el tiempo cosas malas, cuando en vez de quejarse podrías estar haciendo algo para solucionar eso que te molesta. Pero bueno, si no hay solución, por lo menos a otra cosa mariposa, a algo que te haga feliz, te distraiga y puedas sacar provecho. No hay que encerrarse en el dolor, hay que encontrar la puerta de salida, que está siempre, aunque cueste verla.

Vas a ver que con pequeños detalles cambia totalmente nuestra forma de ver las cosas. Para empezar, hay que pensar de qué manera se quiere comenzar el día. ¿Te despertás con el tiempo justo? ¿De mal humor y ya pensando negativamente? Hay que pensar como cambiar eso. Con algo de tu música preferida, arreglarse con tiempo, nada a las apuradas. ¡Disfrutar de cada momento y pensar en positivo! Pensar que va a ser un gran día y lo será.

No está dicho que por pensar algo, mágicamente suceda... pero lo que pasa es que cuando se encara el día de una manera más positiva, se ve todo diferente. Se enfrentan los problemas y las situaciones de una manera más ligera y optimista. Y de esa forma, todo es más simple. ¿No te pasa que cuando salís de tu casa de buen humor parece que el resto del mundo se sintiera igual que vos? Todos te tratan mejor. No es porque sí, sino porque responden a cómo los trata  uno. (Generalmente)

Otra cosa que se debiera hacer es pensar un poco antes de enojarse. Cuando alguien te hace algo que temolesta o te hiere en seguida te enervás o te bajoneas. Hay que pensar un poco en eso. Siempre decimos: ME hizo; ME hirió; ME prometió; no ME aviso; ME; ME; ME y ME. ¿Por qué pensamos que todo NOS lo hacen a nosotros? ¿No existe la posibilidad de que las cosas pasen por temas del otro?  Y bueno, uno se ve afectado como consecuencia. Pero la mayoría de las veces, las personas "no hacen las cosas a propósito". Habría que ponerse del otro lado y pensar por qué lo hacen. Cuando tenés un mal día.. seguramente sin querer le hables mal a gente que querés y que no te hizo nada, simplemente la liga de rebote. Bueno, como todos somos en cierta medida iguales, al resto de las personas también les pasa. Pensando así, cada vez que nos pasa algo, todo nos afecta de otra manera. Si nos detuviéramos antes de reaccionar, no nos pondríamos mal tan seguido.

Hay que empezar a hacerle más caso a la intuición y a lo que sentimos y queremos. Cuando tengas ganas de hacer algo, no te quedes sólo con la sensación y el querer. Hacelo, seamos más espontáneos.. por qué no? Dejar de meter excusas con tal de no hacerlo. Eso solamente nos afecta a nosotros mismos, sólo nos frena.

Intentar todo eso, o por lo menos una parte. Quizás ir paso a paso para mejorar día tras día. Así, se asegura que va a cambiar la manera en que ves las cosas y al fin y al cabo, la manera en que vivís la vida. A cada día se le puede sacar provecho, pasar más tiempo alegres que tristes y preocupados.

Es tan difícil que me comprendan, soy una rara mezcla de estrellas.

Vos tenes muchos secretos, en el corazón.. y hasta que no te los saques no vas a saber quién sos.

Multifaces

- Un poquito de alegría no vendría mal

No sé si será porque estoy en los 5 días más molestos del ciclo femenino o si es por una temporal regresión a mis 13/14 años.. pero volvió la Srita. Depresión, la loquita bipolar, Pochita Morfoni y todas esas cosas que juntas son una combinación explosiva que atenta contra toda posibilidad de ser una mujercita normal. Me volví a angustiar, mis días se volvieron a sentir vacíos, con esas ganas de largar el llanto y desatar el nudo que te ata la garganta, y no importa donde, ni cuando, ni cómo solo tengo esas ganas de llorar.. y no sé bien por qué ni que es lo que me pone como me pone. Tal vez sí sé por donde viene la mano, pero no del todo. 

Siento haber regresionado, pero con pasos chiquititos hacia adelante... si me veo como era hace tres años me acuerdo que me deprimía y me encerraba en mi angustia durante días y tal vez llegaba a durar una semana, una semana y media en esa patética escena novelesca, donde se te cierra el estómago, te tiras en la cama a llorar y a dormir y de pedo no te retocas las venas porque están larguitas y les hace falta un corte.. pero como un buen punto de todo esto es que ya no estamos hace tres años, ahora estamos tres años después, casi 4 y esas escenas de telenovela típica de telefé ya se borraron de tu vida y de a poco también lo hacen de tu mente, entonces la depresión no te dura ni casi 24 horas, por gracia.

Pero a la vez, prefiero ser la nenita de 13/14 años que estaba deprimida una semana en cuotas chiquitas por día y no deprimirme 20 horas pero llorar, putear, golpear, no entender el por qué ni la finalidad de algunas cosas que penden de mi vida, porque en esas 20 horas está todo concentrado, una sola gota me hace estallar, una gota que equivale a los 7 días de esa semana de cuando tenía 3 años menos. Pero por otro lado, otro lado, y otro lado y sí, soy histérica, indecisa, las cosas en mi vida pueden tener múltiples personalidades, como la gente.. pero estas son cosas, lo cual creo que asusta más.. que una cosa, sea multi facética es raro, pero no en mi mundo, no en mi burbujita. Cómo me gustaría vivir en mi burbuja, cuando es necesario, no cuando puedo relacionarme con la gente, cuando me empieza a picar el ánimo y me agarra esa cosa a la que llamo alergia hacia las personas. Cómo me gustaría que esa burbuja me haga cambiar, me haga menos bipolar, me haga menos histérica, menos calentona, me evite depresiones, malos tragos, impulsos y etcéteras.

Pero que sé yo, soy María, lo cual implica mucho más que un nombre.

Fuimos lo que fuimos

Porque entre el lunes y el martes, me sobra tiempo para necesitarte.
Porque me miento si digo, que tu mirada no fue mi mejor testigo.
Porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre en mi chistera.
Porque aún no vino el olvido, para llevarse el último de tus abrigos.
Por los besos que aún nos quedan en la boca, por los miles de homenajes que 
nos dimos, por nadar y no guardar nunca la ropa, por los dedos juguetones del
destino.. porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos.
Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante.
Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo.
Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie.
Porque mi doctor previno, que para este corazón estás prohibido.

Pero a la vez existe un transformador 
que se consume lo mejor que tenes..

Me quiero ir.

Eso, me quiero ir. Me cansé de Buenos Aires, me cansé de la gente, me cansé mis casas, me cansé de este aire que supone ser bueno. Me cansé de la rutina, del colegio, de que siempre todo sea igual. Me cansé de la gente que me rodea, no toda, de algunas personas. Me cansé de las caras de orto, de la ortivitis. Ya sé que tal vez no sea la indicada para quejarme de eso, pero supongo que ya verme todos los días mi propia cara de orto hizo que me canse de las ajenas. No tengo ganas de bancarme más desplantes de nadie, ni conversaciones de nadie con nadie criticándome, ni bancarme que hablen mal de mi o no me tengan en cuenta en mi propia cara. Necesito irme unos días, gente diferente, aire diferente, rutina diferente, todo diferente. No estoy histérica, pero no me banco más nada.