- Un poquito de alegría no vendría mal

No sé si será porque estoy en los 5 días más molestos del ciclo femenino o si es por una temporal regresión a mis 13/14 años.. pero volvió la Srita. Depresión, la loquita bipolar, Pochita Morfoni y todas esas cosas que juntas son una combinación explosiva que atenta contra toda posibilidad de ser una mujercita normal. Me volví a angustiar, mis días se volvieron a sentir vacíos, con esas ganas de largar el llanto y desatar el nudo que te ata la garganta, y no importa donde, ni cuando, ni cómo solo tengo esas ganas de llorar.. y no sé bien por qué ni que es lo que me pone como me pone. Tal vez sí sé por donde viene la mano, pero no del todo. 

Siento haber regresionado, pero con pasos chiquititos hacia adelante... si me veo como era hace tres años me acuerdo que me deprimía y me encerraba en mi angustia durante días y tal vez llegaba a durar una semana, una semana y media en esa patética escena novelesca, donde se te cierra el estómago, te tiras en la cama a llorar y a dormir y de pedo no te retocas las venas porque están larguitas y les hace falta un corte.. pero como un buen punto de todo esto es que ya no estamos hace tres años, ahora estamos tres años después, casi 4 y esas escenas de telenovela típica de telefé ya se borraron de tu vida y de a poco también lo hacen de tu mente, entonces la depresión no te dura ni casi 24 horas, por gracia.

Pero a la vez, prefiero ser la nenita de 13/14 años que estaba deprimida una semana en cuotas chiquitas por día y no deprimirme 20 horas pero llorar, putear, golpear, no entender el por qué ni la finalidad de algunas cosas que penden de mi vida, porque en esas 20 horas está todo concentrado, una sola gota me hace estallar, una gota que equivale a los 7 días de esa semana de cuando tenía 3 años menos. Pero por otro lado, otro lado, y otro lado y sí, soy histérica, indecisa, las cosas en mi vida pueden tener múltiples personalidades, como la gente.. pero estas son cosas, lo cual creo que asusta más.. que una cosa, sea multi facética es raro, pero no en mi mundo, no en mi burbujita. Cómo me gustaría vivir en mi burbuja, cuando es necesario, no cuando puedo relacionarme con la gente, cuando me empieza a picar el ánimo y me agarra esa cosa a la que llamo alergia hacia las personas. Cómo me gustaría que esa burbuja me haga cambiar, me haga menos bipolar, me haga menos histérica, menos calentona, me evite depresiones, malos tragos, impulsos y etcéteras.

Pero que sé yo, soy María, lo cual implica mucho más que un nombre.